正午的陽光照下來，我睜開眼睛，又是一聲嘆息。摸出手邊的筆記本，提筆，落下是一段簡短的話語：
“3319年9月11日。晴。
向坐標X09175發(fā)送信號。
無應(yīng)答?！?/p>
結(jié)束了必要的記錄，我合上了筆記本，這時我才后知后覺，已經(jīng)寫到最后一頁了。
住宅樓的屋頂光禿禿的，中午的太陽很辣，我卻覺得四下發(fā)寒。我環(huán)顧四周，身前身后皆是空無一人。低下頭，也唯有一本灰色的筆記本。
那是一個約定，一段我給予自己的承諾。
在兩年前，我剛開始失憶后的不久，曾試圖結(jié)束自己的生命。
可我失敗了，深刻烙印在靈魂深處的某物阻止了我?；秀遍g，我感受到一種仿佛積累了上千年的思緒，他們強烈的似要凝結(jié)成形，要我清醒，逼我冷靜。
某物，其名為“使命”。
那時的我如現(xiàn)在的一樣，坐在某個被太陽暴曬的屋頂上，閉著眼，正向著一個自己也不清楚是否真實存在的坐標發(fā)送著一串加密的信號——是的，這便是我如今仍在這世間徘徊的理由，我的“使命”，我的枷鎖。
我忘記了關(guān)于自己的一切。家人，情感，過去的經(jīng)歷，朋友，工作……我什么都不記得了，唯一記得的事情，就是手里的一款功能不明的老式手機，還有一串仿佛刻印在腦海里的坐標。
找到那串坐標。
向著天空，向著太陽，找到那串坐標。
可是無論怎么發(fā)送，結(jié)果總是一無所獲。
一次又一次無意義、無結(jié)果、甚至不知道自己到底在做什么的嘗試，終于讓我徹底淪陷絕望。
于是后來，我買了一個筆記本。
筆記很厚，大約能用兩年之久。
如果在這個筆記用完之前，還沒有找到能讓自己活下去的理由，便把這荒誕的一切都結(jié)束吧，我累了。
我如是想著。
從那之后的兩年，我也確實是怎么做的。
在旁人眼中，我是一個自閉寡言的城市打工仔，這座星球上的城市太大了，大到每天都有數(shù)不清的北漂者們，租住在同樣狹窄逼仄的單間里，靠著日復(fù)一日枯燥疲憊的打工度日。我融入他們之中，如同水融入大海，沒有任何人特別注意到。
我并不在乎。
可是，筆記本一天又一天地變薄，我卻仍然在這座星球上一無所獲。
“沒有?！蔽业吐曌匝宰哉Z。像在對故人告別。輕輕安置下筆記本的時候，我感到自己的心跳的不再那么劇烈了。
這很好。我想，這意味著，自己已經(jīng)準備好了一切。
樓下很吵，我聽得到，有人正大聲的呼喊著什么，有人已舉起了手機，遠處，是若有若無的鳴笛。
“誰也沒能壓倒我?！?/p>
我說。
“是我自己，拋棄了所有?！?/p>
我縱身，一躍而下。
那一日，我覺得自己睡了好久，我夢到了很多人。他們的臉模糊的，僵硬著，比將死之刻的蜘蛛或是蟑螂還要蒼白。這個時候，我意識到，自己夢到了兩年前的那個混亂的下午。
其實自從兩年前恢復(fù)意識以來，短暫的空檔期后，時不時還是有破碎的記憶畫面涌入腦海，那些記憶光怪陸離，沒有任何邏輯可言，只會讓我陷入更深的迷茫和恐懼。
而其中，最先被記起的，是我與生俱來的“天資”。
那是一種莫名的能力，我能夠輕易地看穿別人內(nèi)心深處的想法。
最開始，我以為自己是得了神明的眷顧，每逢遇上什么人，便要對其好奇的打量，可是越是這樣，我越是心生厭惡，我不明白，為何人類如此表里不一。
慈愛的母親享受名利，出生鄉(xiāng)野的婦人坐享其成；有人因先天之物萌生攀比，有人衣冠楚楚卻熱衷于弱者的哀求。
當(dāng)我意識到自己所處的世界竟如此不堪時，一股不甘涌了上來，我的眉頭緊皺，原來自己不過是泡在了臟水里，我是如此無可抑制的犯起惡心，想要逃離。
第一次，我覺得自己有了潔癖，對著一整個世界。
我做到了嗎？
我在腦海中問自己，耳邊是吵得要人頭疼的警笛，還有女人的尖叫。
我做到了。在得到肯定的答案后，我兩年來第一次露出無聲的笑容，然后安然睡去。
莫名的，我有一種預(yù)感，等我醒來后，將面對一個全然嶄新的世界。
但愿不出所料。